璎珞珞的绝望时光

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Meine Liebe Mutter：

这封信按照惯例是该12月份就写给你的，没想到，这一拖，就拖了这么久。

初一的时候我去看你了，八年来的第一次。我一个人坐在荒山野岭期期艾艾的野草中间。那天下午的阳光出奇的好，也没有凛冽的寒风打扰，头一次，我可以安然的陪你那么久。

八年了。如果你还在的话，去年刚好是你知天命的年岁（我直到去年才知晓你的真实生日）。我一直在想象你变苍老的样子，我想象着白发一根根跳跃在你浓密的黑发中间，想象着皱纹开始缓慢的爬满你白皙的脸庞，想象着你高挑优美的身姿开始日益臃肿……可是我真的想象不出，岁月不曾给你这样的机会，你的笑容永远在我脑海里定格在了八年以前，甚至更早。

我一直在犹豫应该如何跟你介绍我的2008，这一年对我确实意义特殊。我竟然去了北京而且留在那里，尽管这根本就不在我的初选的城市之列——我无法解释究竟是怎样的阴差阳错。然后后来有一天我忽然想明白了，为什么冥冥之中北京让我感到我如此的亲切惬意——你陪我最后一次出远门就是那里。8岁的我生平第一次坐了飞机，跟你辗转在北京的大街小巷。每次经过天安门时我仍然会忍不住仰起头，似乎又看到城楼上年幼的自己，在你怀里骄傲的扬起小小的手臂。我现在工作的地方当年还是一片荒凉吧？我不曾记得有没有牵着你的手在这里留下足迹。可是现在，我在这租了一间朝南温暖的房间——我终于终于可以自立了。

是的，我竟然也工作了。还记得十多年前那个淡幽温暖的下午，懒懒的阳光一点点从窗户打进来。你站在我卧室的小床边，一件一件整理着衣服，神态安详。忽然，你转过脸来浅浅的对着我笑，说这种感觉怎么像是要送我去大学？可惜我那时不过十多岁，完全不曾懂得你殷切的期许。不过就是一恍惚，我大学都毕业了。我今年过年回家时，把手头剩下的钱都提了出来，给Vater600，姥姥600，我知道这也是你的心愿。其实我更希望今年不需要回家过年，我希 望能去陪伴帮助那些有相同心情的人们。

是的，我成了一名记者，但并不是我十岁时暗暗写在笔记本上，希望成为的那个“一支笔和一张纸就独闯天下的卫冕之王”。你一定皱起了眉头，我知道你肯定希望你的宝贝Tochter做一份稳定安逸的工作，过着衣食无忧的生活。可是你也知道，我一直都不会成为这种人。我现在还不知道我到底想要什么，但是我很清楚什么是我不想要的。这一年我过的其实并不像我轻描淡写讲述给他人的容易，最艰难的时候我每天都在祈求能得到你的帮助。可是我仍然是快乐的，我在青岛实在呆的太久太久，需要一些陌生的空气给我新奇。

当然这些空气也不尽全然的纯净，我遇到了很多人很多事，人生观也改变了很多。我遇到过理想和梦想的覆灭，也放弃了笨拙的反抗和固执的坚守；我遭到了生存和生活的困顿，也学会了如何咬紧牙关艰难度日；我被别人猝不及防的伤害，也一次次伤害过那些付出真心的人们。然而我想告诉你的是，无论我已经遭到或将要遭的怎样的物事人非和人事物非，我的骨子里仍然还是你熟悉的那个纯真的小女孩，对这个世界抱有最美好的幻想和信念。我的心里还保存着自己的原则和底线，对遇到的所有人都报之最本真的揣测和想象。我还是不会主动攻击别人，遇到尴尬紧张就会脸红，只要有一线生机就不会放弃希望……这些，从未改变。

我还记得十二岁那年，某天回家，你慌慌张张的走过来，害羞的拿出一小块叠的方方正正的纸，说是收拾东西时不小心投看了我的情书，向我道歉。那是我第一次收到情书，又没有地方可放，只能偷偷夹到笔记本里。你像对待所有处在青春期孩子的家长那样，开始忧心忡忡的怕我变坏。而我像当时那些不知天高地厚自认成熟的小孩一样，开始买带锁的日记，写一些幼稚反叛的话语，故意惹你担心。可是后来，我再也没有机会东躲西藏我的情书了。我收到过玫瑰，收到过玩偶，收到过贵重或不贵重的礼物，只是没有人再会为我担心了。我听了你的话，没有早恋，甚至都没有晚恋，我漫长的青春期一直困蜷在自己战战兢兢的自我约束中。我希望你会生气，会骂我，会教我如何去真正爱一个人。我渴望你还会像小时候一样，小心翼翼的对我的一举一动旁敲侧击。如果你知道我现在的处境，你是会高兴还是担忧呢？

对了，你知道吗，Schwester去年底有了baby，还是在你工作的地方。真的不过是一瞬间，我亲爱的Schwester就披上了婚纱，迅速的为人妻，为人母了。你一定会更加感概，她在你眼里大概仍然还是那个不懂事的执拗的孩子吧。会和我吵架剪你织给我的毛衣，会离家出走几天音讯全无……然而，她已经做了母亲了。其实，我一直觉得Schwester是个有福之人，从小到大凡事都不用争取，就自然水到渠成。而我注定一辈子追寻奔波，可能仍不会抓到什么。难道真的是命吗？

还有，我小小的Bruder也开始学小提琴了。我坐在他身旁，听他用我当年那样1/4的小琴拉着不成节奏的音符。我忽然就明白了你当时的心情——每天陪在一样六岁的我的身旁，威逼利诱每天练完枯燥的任务是多么伟大的牺牲。那些练琴岁月里的谩骂争吵，原本是我噩梦一般的童年记忆，可是现在想来，竟然都是甜蜜的回忆。我在大二那一年，攥钱狠心给自己买过一把价值不菲的新琴，不为别的，只是记住了你当时让我学琴的初衷：我小时候既不会唱歌也不会跳舞，如果再不学好一门乐器，将来大家都表演节目的话我怎么办呢？

是的，很多事我都懂得太晚太晚，可惜永远都没有机会再去弥补了。我知道我每年都在成长，但是我心里的空虚也在不停的扩大。八年前那个寒彻入骨的夜晚，一天比一天更加模糊。只是在睡梦里，它仍然历历在目。在那个绝望难眠的夜晚，我绝不敢想象八年后的自己，可是现在，一年、两年、三年……每一年我都会微笑着告诉自己，我又熬过了一年呢。

Meine liebeste Mutter， ich denke immer an dir.

七年：http://xiaoxiao1986.blogcn.com/diary,12541560.shtml